醫生說要送醫院的地址作為我信箱的所在。
真是落伍！現在哪還有人親手寫信。
兔子擺擺手：不必了，我有GMAIL。
GMAIL超好用，有日曆、有OFFICE文件功能與相簿。
別推我，
我喜歡的白床單、白枕套在飯店裡，
不是在
醫院的病床上。
肚子沒有大小鼓，沒有壞東西，
兔子的肚子圓溜溜，是可愛愛，
你，你們都不懂。
壞醫生，壞醫院，是你們壞了。
兔子要回家抱烏龜，不跟你們說了。
2008年11月18日 星期二
兔子不喜歡醫院
2008年10月22日 星期三
船錨
每當穩定下來，固定自己形狀時，就會顯得焦躁不已。
此時便會萌發逃跑的意念：躲得遠遠的，或者放逐自己一段。
台北的日子越來越安定溫暖，心滿溢的空間卻莫名缺一塊，
像是突然忘記每天都撥的電話號碼，拍拍腦袋只多了疼痛感。
無聊又任性的焦慮一遍又一遍複習著，大學聯考也沒這麼認真。
打開電腦尋找租屋資料，
以仁在旁不悅：「你別想搬走。」低頭用眼角偷瞄他一眼，沒有回答。
他續說：「如果你逃走，我以後就不跟大家說話了。」
我懾嚅回答：「我知道了。」
之後，他不斷在我周遭往來觀看我是否仍在瀏覽租屋網。
工作順利，新奇有趣，需要學習的部份很多，心裡卻是慌亂，
我不知道，是不是就是這樣一輩子。
撿到好玩具，專注其中，突然發現大家都不見，玩具滿地不能安穩，
害怕得爬來爬去，企圖尋人陪伴或覓索出口。
同事向我說：「時機不好，這份工作非常可貴，
況且同事們都將你當成公主對待，你應該要知足。」
是呀，應該安靜下來珍惜眼前？！
再三檢視自己害怕穩固的感覺，總在變動之中，安靜自己。
或許變動裡，不為任何挾制，連自己都抓不住自己，就沒縫隙去抓漏。
話題太沉了，一下子跌進海裡，落入三千公尺的深處，變成安康魚的食物，
結果，沒成為它的食物，反倒打昏小丑魚，小丑魚醒來發現頭上有一個腫包，
於是乎，它變成一個哲學家每天思想有如何可能？為甚麼是有？而不是沒有？
膽怯不敢多求，只求逃跑的性格怎麼換，
親愛的小表弟呀，謝謝你總是以熱烈的溫暖與愛緊緊抓住我，
倘若我是一艄漂泊不定的船，你就是安穩我的船錨喔。
2008年10月21日 星期二
簡單記事
晚間和上司去談新書記者會事宜，飯局免不得觥籌交錯。
飯飽酒足之後，帶著微醺的腳步，手機傳來另一催人工作的電話，
只好搖晃前進，離開時刻近11時。
在捷運樓梯口跌了一跤，撞上一個可愛小女孩，
我滿懷歉意，步伐不整。
倚著路燈安撫發狂奔跑的心跳，欲想舉手攬計程車立回，轉瞬作罷。
凌亂的前進方式與酒醺昏濛的感覺沒有減少，
兩杯紅酒，11.5％，醉了，這是我現在的酒量嗎？！
作者要辦大型記者會，
使用報社大樓最大的空間，那通常是用來舉行演奏會用的。
決定運平台鋼琴來，
請來台灣新生代知名大提琴、小提琴演奏家，
大家要快快樂樂奏上一場。
彷彿還是昨日，
因著學習提琴與訪問寫書事宜，每晚都到音教中心拉琴，
結束便與這些演奏家一起去打桌球、吃宵夜或唱歌。
絕大部分，我都是靜靜在旁看著聽著，
一切太有趣了，
那些舞台上耀眼的演奏家，私下都是可愛頑皮的孩子：
打起球來，雀躍不已，追球撿球演出滑壘跌跤戲。
唱歌時候，熱場的七彩霓虹燈不會少，絲毫不像古典樂的癡迷者。
吃飯談笑，一隻蝦子便能引他們熱烈討論。
過數日再聚，我想登時即可見到不同樣貌的他們。
當然還會去打球、嬉鬧，雖然時間不再如往常一般充裕。
依稀眼前身邊，昏沉的感覺，
依循著記憶，我回憶去年此時何景。
今日熟悉氣味斷續不明，
極思，
靈去一夕九逝。
欲睡，該睡，哼著星星小調，我要睡去。
昨日依舊。今日依舊。
2008年10月18日 星期六
ㄕˋㄈㄤˋ
不知道多久沒有這麼放肆了？！
大吵一架，感覺真好。
從來沒有用過這種方式對你說話，
現在為甚麼要呢？
我想不只是你，我也需要宣洩出那些複雜的感受。
你也生氣大叫，當下我也氣，不過事後倒覺得開心好笑，
真是太好了，你應該要好好保持下去，
拿出強大的信心，拿出對我大吼的心態繼續下去，
才能回復原來的自己。
不過千萬不要只敢對我生氣，這會讓我看輕（清）你。
我很感謝你聽我憤怒，
雖然沒有共識，但對我而言，是一個嶄新的開始。
我終於可以對你好好生氣，理直氣壯地。。。
假若因此就不能成為朋友，我也能放開心胸。
這是一個很棒的經歷。
我感到輕鬆無比，無須再背負那些愧對，更無須勉強自己去贖回。
從今而後坦然以對。
就算會被你恨，被你討厭，我也覺得好快樂。
能與你大吵架，真是再好不過的事了。
以後你就是個新人，在我世界裡。
啦啦啦，快樂的心情一直在轉圈。
單獨的旅程---淡漠甜甜
攝/Wayne 
沒去數算自己用了多少時間來習慣單獨(solitary)。
轉瞬間，我愛上這樣的生活。
生命似乎已經忘記與自己相處的快樂，這些年來的擁擠與寂寥相互傾軋，碾壓，消耗我的力量。
回頭檢視，看見自己像是被喝完牛奶紙盒，規矩地壓平折疊好甩進垃圾桶裡。
童話故事一則則，都需要兩顆真心一起努力。
可惜，我已經不再要童話，我要的是自己。
你說，回頭再看，會認為自己錯過。
過了那座橋之後，我開始單獨的旅程。
是經歷讓我學會愛護自己與心，是你使我自立與堅強。
你向我說，過一陣子再讀自己說的話，感受會不同。
是呀，這種經驗我認識，孰不知說過的話會懊悔，會發酵，會延長嗎？
我知道，這種體認我非常清楚。
為甚麼還是執意呢？
因為我得要過去，得離開。
盡力維護的結果，還是被遺忘。
無法再多了，
再多一些就是撕裂自己的心。
米蘭昆德拉曾說：
『在沒有被忘卻之前，就會變成一種媚俗，媚俗是存在與忘卻之間的中途停歇站。』
儘管對愛情媚俗，卻還是讓自己陷入完全的失敗中。
對自己太壞，對你太好，
收起來吧，我的心，拿出來吧，我的剛強。
索回存在感，無視被遺忘，我看得見自己。
尋找存在這段路，走了12年之久，
搖搖晃晃、跌跌撞撞，
經歷與契機裡，生命咬上我的耳朵，
會痛，就應該聽取。
不是只有一次嗎？
這一次，我對你「不敬」，我對你嘶吼出自己的忍讓，
經過之後，我不再看，不會再讀，也不會嗅聞那些嘔吐物，
你更無須惦念那些穢物，它們被我拋出，全然為了我自己，而不是拿來定罪誰。
你需要的不是我，你需要的是被愛，你需要的是向生命贖回自由，
我不是重要的人，對你的生命也沒有意義，
不要擔心太多，要懂得捨棄，
而我也會。
時空能夠遮掩缺憾，給予我們前進的勇氣，留下淡漠的甜甜。
照片資訊：http://www.flickr.com/photos/motorcho/2931807682/
2008年10月17日 星期五
2008年10月16日 星期四
給髒西西
我心愛的髒西西：
今天到底是你離開第幾天呢？沒有數算。
不用算我也體認到短短數日如隔三秋。
背起行囊，你說，你在這世上最愛的人需要你，你得離開。
我送你去，你露出這九個月來最愉快的模樣。
我怎樣留住你？我並不想留你，我知道你快樂，明白你的愛。放開你的小手，你沒有揮手，也沒有表示歸期。
去年十二月，你回來陪我度過冬天，那是一個心裡心外都冷冽的冬。一月中旬，裡裡外外的水流，不完，你撐起笑顏伴我走過，依偎著我，用小臉霑乾我臉上與體內的洪水。
（兔子耽浴悲傷時，你的笑臉)
你說，我有你，不用怕。你說，我是一隻內心tough的兔子。你說，雖然你的手小小，還是可以牽著我。但，你與所愛分離，你憂傷卻不曾表示，只慢慢變化自己：每天都梳扁扁頭，眼睛日漸脫落。我理解你等待的心，然無力安慰。你終於等到他來接你走，我為你開心，也替自己加油：你去到最愛的人身邊，你是要幸福的，你會開心，你會歡喜。而兔子也要開心。
好難好難。日子吞蝕堅強的強勁如黑夜沒有邊際，杳冥冥兮難再明。
你放心，我答應你，我會當一隻超tough的兔子，直到你的所愛不再需要你的那天到來。沒有地方去，你會回來吧？藤籃還為你空著，零食還是每天更新，冬被已經買來。一切都會為你預備。你要放心，要安心，好好陪著你的所愛，我會支持你，一直。不過我希望你記得無論何時，你要回來，兔子都會將你抱滿懷。
這是此數日從辦公室大樓窗口外眺的夜色與暮色，我在想你。
（夜色：愈思愁人）
（暮色：淡淡思念）
愛你的兔子媽媽
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