作家
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| 2007/11/16 15:25:19 | ||
 我的出家因缘 (1). 25岁那一年，一段错误的恋情导致我必须被迫拿掉3个月大的胎儿。并且当时有一位X先生暗中策动一个计画，要以胎儿的父亲和我这段错误的恋情为导火索，引爆出官产学界利益挂勾的严重性来达到整肃台湾学术界的目的，他计画把他手中掌握到的数据(也就是胎儿的父亲和我)披露给媒体，让事件像滚雪球一样愈滚愈大，达到他想要的目的。 直到后来最后他自问：「会不会因为这样而毁了一个无辜女孩的一生？」所以X先生选择停手。那个时候的我因为这样的原因，被迫瞒着家人，一个人无助的被安置在大陆，这段人生经历，让当时的我因为无法保全自己肚里的生命被迫人流，而感到人生被毁了一半，因为几乎要被推到身败名裂的地步而感到人生的另一半也全毁了。 在这之后的3年里，我害怕让人知道25岁那一年的事，害怕遇到当时认识的人，因为我不知道什么时候暗处里拥有我数据的人会让我身败名裂无法见容于社会，我的父母亲和家人怎么办？ 我几乎过着封闭的生活，大量的独处，因为不想让家人知道这一切而担心，我选择在家人和父母亲面前戴着一张还是像以前一样无忧无虑天真烂漫的小女儿的面具，回到自己的空间里我会莫名的掉泪到不能控制的地步，我只有靠书写文字来宣泄情感，靠狂吃狂吐来宣泄压力，靠不停的到庙里持香拜神佛，向神佛诉说我的过错，祈求他们让那个我曾经向他承诺过会保护他，但最后仍被杀害的生命能够到好的地方去修行，所有不好的都由我来承受，只希望神佛能够接引他到好的地方去。 并且养了一只猫，就是我现在要帮它找归宿的Baby，把情感转移到它身上，把它当自己未出世的孩子。在这之间接触了一些佛书，但仍不算是具备正信的佛教观念，后来在一个因缘里，被大姐带到慈济做儿童班的志工，整了人的心灵算是找到了一个港口。 (2). 29岁至今31岁，为人后妻、后母等等角色以及婚姻生活的种种种种…，有苦有乐…，这段婚姻起因于29岁那一年发愿到法鼓山僧伽大学出家，当时先生的一句话「他愿意娶我之后和我离婚成就我出家」让我心中生起极大的感动，还有就是感恩于当年他的一念之仁，在偶然的言谈中才知道他就是当时的X先生，并且也才明白那时他想要藉着我为箭靶的整段因缘。当年素不相识而今结发夫妻，但却都在同一个因缘里，因缘真的不可思议！ 在还没成为正信的佛教徒以前，我皈依于我的先生，正因自己的无知，所以在婚姻的种种境界里，灰头土脸，直到又是有一次，必须自己独立坚强，弄不懂自己的人生怎么就这样了？ 当初的出家心愿怎么就变成这样的婚姻生活了？ 极端的伤心难过…，躲起来哭着哭着，全身非常的紧绷，脑袋里好像什么都忘了就只记得观世音菩萨，心里像是在哭叫着妈妈一样念着观世音，突然脑中一片明亮，精确一点的形容，应该说是脑中突然产生宁静的、平静的、没有担忧的停格，当下我就不哭也不难过了，然后问自己，是谁在难过？没有什么在难过呀！ 而且有一种其实我是在表演给自己看的感受，这一切都不是我生命最终的皈依处的感受，就从那个时候开端，我才认真的去了解什么是正信的佛教，才认真的用佛法来观照自己的生命和念头，也才明白当时想要出家但尚未具备正信正念且因缘不俱足，所以才会沦为一个未完成的念头。 并且对于今生所遭遇的种种因缘充满无限的感恩，因为这些增上缘，才有幸得睹佛经、听闻佛法、思惟义理、发心出家，原来我所遭遇的都是大菩萨化现警策我要精进，我的心里充满无尽的感恩。 杀胎之苦让我接触了【佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经】，里面有一位颠倒女，因故杀胎，听闻佛法之后，明白了 读毕此经深受震撼，我愿随颠倒女尽忏自身罪业，不恋着发肤，精进修行，完成健全僧格，长行菩萨道。 毁名之苦曾经让经历那段过去的我，时常提心吊胆，害怕接触到和当年有关的一切人事物，形同惊弓之鸟；情执之苦曾经让我似火焚烧，心头直烧到脑门，严重起来呼吸都会困难。 幸而歩上佛道，翻然省悟，拨开知见的迷雾，远离三毒，发心出家奉献。 会导致杀胎，近因大概是从小到大对爱情怀抱梦想→ 对于情感错误的判断→ 没有及时醒悟导致怀孕→ 怀孕之后充满无助没有勇气向家人求援→ 执着于对方→ 我执。 会导致差点身败名裂，原因也是不顾一切执着于一段感情→ 恐惧社会名声遭损害→ 我执。 会深陷在情执是因为对方能让自己的自我扩张→ 当自我扩张的程度不被满足会产生苦→ 于是企图让不被满足的自我的部分再度扩张→ 自我在不断的满足和不满足之间交战→不 满足的部分会形成贪→ 屡次的不满足会造成 而满足和不满足之间经过长期的循环会产生痴→ 贪 杀胎之苦让过去的我，迫切的想知道被我杀害的小生命到哪里去了，因此看了很多民间信仰的资料，也曾经想要尝试，但最终理性的那一面会告诉自己不太适合，直到进入慈济，看了父母恩重 难报经后，整个人像是经过了一次从内心到外在的大洗礼，明白生命的起源和母亲怀胎生子之痛，也了解了因果的道理，对于父母生我下来乃至养育之恩，深深的感到惭愧，从小到大，父母亲为 我们无数的付出而做子女的又回报了多少，从此以后，我一直警诫着告诉自己「树欲静而风不止， 百善孝为先。」 由于父母年事已高，所以永远报喜不报忧，永远都让父母看到做子女的过的很好，只要在父母亲身边就照顾他们并且让他们快快乐乐、健健康康的。 在经书上也学到了忏悔和回向和感恩，开端 忏悔杀胎的罪业、朝山、布施、供养僧…，并把所有功德回向给往生的胎儿，也开端对于世界上 苦难的生命产生关怀并且了解。 毁名之苦让我感到名相的虚妄，人们为了这个如同金缕衣一般的名，多少岁月空掷在追逐名声的浪花，多少岁月耗尽在心思用尽只为一举成名天下知，然而一朝生命过去了，多响亮、多清高、多败坏的名声，带也带不走，就连默默无名的名声也带不走，唯一跟着离去的，是身语意所造下的业，杀胎带给我最大的影响是深深的忏悔和回向，而毁名之苦带给我的影响却是根本不需要痛苦，放下了对于名的执着，就不用被名所缠缚。 情执之苦很显然的是我所有痛苦的源，而根本又来自于我执，当我找到生命最终的皈依处，而且明白了情爱不过是双方我执的进退之后，对于男女情爱，有点像是穿了一件金钟罩，在罩里时常的如理思惟，进而将情执的观想推展到亲情、友情、众生情…，放下了想要扩张自我的欲望，也就可以放下情感的牵绊。 经历(1)，促使我接触佛教进而懵懂的想要出家。 经历(2)，让我成为正信的佛教徒，明白落发的意义，坚定出家信愿。 终究我只是个凡夫俗汉，学佛的路上也只是个非常初机的佛子，在家人的生活不足以让我励自精进，更不用说利他度化众生，是以站在利他的基础上，希望能够出家藉由苦行与僧团共修，完成自利的基础并且具备利他的能力而后为佛教、为众生。 |
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