经营爱情，如同照顾百花齐放的「关系花园」
如果有一天，真懂得了耐心灌溉的平和等待，就会在突然的萌芽时刻，拥有一份久久不散的美丽心喜。爱，只是去爱而已。
虽然，猛烈的天气，偶而也是必要的。
文·图╱邱丽文
一些「现身说法」的谈话性节目，总有谈不完的「爱情」主题。而邀请上节目的艺人，虽都还保有俊男、美女的形象，却都吐露出令旁人心疼的话语。令人难以理解的，这些在情感中受苦的人，多半都是善解人意、性情柔顺的，甚至，无怨无悔地支持着另一半。不禁让人感慨，许多美好的品德，并不是获得爱情的路条。那么，就学坏吧！不是都说「坏男（女）人，才有人爱」吗？当然不是。
爱的课题，也是人生修行的重要环节。如果从来不学习爱，得不到爱其实也是理当，反而，获得成功的恋情，才是侥幸的幸运者呢！爱的发生，往往从天而降，来不及准备；而爱的延续，却是一定要经营的。
「爱情」，远比亲情、友情困难？
记得，每次国小运动会总会有「两人三脚」的竞赛。两个人搭着肩，身躯紧挨着彼此，再拿起一条线，绑住相邻的两只脚。当哨声吹起，两人必须同时移动被绑住的那只脚且移动的幅度必须差不多，否则就无法顺利走到比赛的终点线。有时，一方总喜欢自顾自发号施令，让人来不及配合；有时，一方不愿意开口念出规律的口令，导致举步维艰。不同的组合，不同的交互模式，如同爱情。
为什么人们总觉得「爱情」远比亲情、友情困难？或许，就是因为，多了一条绑住对方的线。亲情是从小与家人相处学习而来；友情是天天与友伴相处累积而来；爱情，则是与「最」喜欢的人在一起的感受，却是可遇而不可求的。
关于爱情的启蒙，多数人都是通过二手传播(爱情小说、友人经验、父母指导等)，来创建自己的爱情观。依循生物定律，到了青春期，就会开端渴望恋情，更积极的，就会投入追求爱情的行动。而失败的，似乎远远多于成功的。
这些多数的失败者，除了要面临爱的失落，还要面对贺尔蒙作祟的纷乱、大考将近的关键时刻。不自觉中，过度的压力从此扭曲了对爱情的态度，有人变得自我中心、有人变得无法承诺、难以亲近，而拥有扭曲的爱情观的人多了，懂得「爱的真谛」的人少了，社会怎么会有高比例的成功恋情呢？
「人生自是有情痴」，欧阳修的这句千古名言，总让在感情中受苦的人，找到了浪漫的凭借。执迷不悔的付出，也总让旁人动容而感动。但是，如果投入「爱」的方式，如同「铭印」般的顽强认定，那就要令人忧心了。遍访成功的爱情典型，发现都没有固定的相处模式，却有一个共同的观念：人永远无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。爱，是付出爱。简单几个字，藏着一生学不完的智慧。
层出不穷的桃色绯闻，社经名人纷纷中箭下马
经常，我们看到闪电交往或结婚的人，满脸都是找到真命天子或天女的狂喜。但是，往往过了不久，就会出现互相辱骂，甚至攻击的场面，彷佛，曾经的美好，都变成了痛心的根源。爱情为何发生？当事人往往说不清。甚至，当旁人质疑的态度愈频繁，当事人的态度也就愈坚定；当旁人一面倒的支持，当事人反而开端质疑。彷佛，爱情与叛逆与不按牌理出牌与不可捉摸，都可以画上等号。
亲密关系的维系，绝不是拿起一本「教战手册」，逐项审核自己与对方的态度，来评定爱情的分数高低；更不是打开命理星座的谈话节目，看看怎样的八字与命盘，才是适合的伴侣。这样，都只是舍本逐末的瞎忙。
世界上的人这么多，细细描绘，都可以成为某种爱情观点的个案，我们不断参考无限多的个案，却不花力气来理解自己适合怎样的对象，不是很可笑吗？但是，到处找人请教爱情的人，还是多得数不清。
名人的爱情话题，每隔一段日子就会占据新闻的大篇幅版面。今天是影界名人，明天是台湾首富，雷同的情节，只是换了主人公，却依旧吸引爆满的观众。毕竟，戏中人的绯闻，也是许多观众的。所以，有人说，「自己犯了全天下男人都会犯的错」，随后无数人引用；有人说，「那个男人不曾逢场作戏」，也有些人立刻点头如捣蒜。如今，随着女性的日益独立，也开端频频犯错与逢场作戏了。
看来，当两性的距离放大，绯闻就不看性别而看机遇（「机」会、「遇」到）了。眼见，绯闻的事件满天飞，不禁让人深思：情侣间的爱情经营，究竟出了什么问题？有什么修正之道，可以缝合「爱情」呢？
缺乏智慧的爱情，其实与赌博差不了多少
萧伯纳说，「爱情只能发生，不能培养。」少女时期的我，因为被许多小说的情节影响，一直深信不疑。所以，当「一见锺情」的对象出现，就立刻陷下去。我的爱情视线，总像是舞台上的聚光灯，只打在内心所属的那个身影。就像是舞台下痴傻的观众，只要「那个身影」出现，视线就被锁定了。
这样的爱，自然是令人胆颤心惊的。不但整天担心自己的魅力不够，疯狂地爱美，还会细细推敲每段相处的细节，只为了「放心」。但是，担心的时刻远比放心来得多，整天疑神疑鬼、胡思乱想，动不动就要对方证明：爱的存在。恋情才萌芽，本来是对方疯狂追求的开端，竟演变成我成天担心害怕、患得患失，甚至屈意承欢。于是，「分手」的结果，就在一直担心害怕中，如预期地，实现了。浪漫期的爱，孤注一掷地只想赖着对方，结果两个人的自我，都惨遭灭顶了。
失恋后的回忆，一幕幕都是心碎。爱情好痛，没有勇气再尝试了，我对自己说。从此，不敢爱、爱无能，成为我的扭曲爱情观。17岁，就扭曲了爱，更可悲的是，我根本还不懂，爱是什么？谁来教育我们爱呢？只有一路跌跌撞撞来学习吧！身边的朋友，也都是这样走过来的。
深受「草绳情结」的影响，再投入的恋情，就显得理智多了。而奇怪的是，因为展现出的自在洒脱，甚至还有些嚣张跋扈的不驯，反而吸引了更多追求者。伍迪雷．阿伦说过：「爱很深奥，性的深度却只有几寸。」感情愈来愈容易发生，却发现，再也碰不到单纯的恋情了。拼拼图最难的，就是找到正确的那一片。愈是渴望找到，愈是未找到那片正确的拼图，于是愈爱愈乏力、愈爱情愈薄。而交往的对象，也多半带着深浅不一的情伤，很难敞开心胸。于是，谁也不敢先迈出信任的第一步。甚至，任何疯狂刺激的感受都经历了，还彷佛从不认识。
长久以来，我们全都活在要求顺从、义务和规矩、教条的社会中。似乎，交往的一方都希望另一方能放弃自己的欲望、心愿与梦想，也希望另一方牺牲自我，甚至只为了另一方而活。如果每个人的爱情态度，都只追求着自己的极大化、别人的极小化，爱情怎么可能不痛苦、不疯狂啊！
「爱情只能发生，不能培养。」同样的一句话，诠释的角度，却从心灵的深处，转向了表浅的感官。如果缺乏智慧，这样的态度，其实与赌博差不了多少。难道，我们永远只能像赌博一样，任由爱神来操控一切吗？一但被爱神的箭射中，就如同冲入马奔乱蹄的烟雾中，轰轰烈烈狂爱一场，分手后才惊觉从来不了解对方？这就是成长的必经过程吗？
「感觉」也是需要驾驭的，否则就会被「感觉」的颈圈牢牢套住，越想挣脱勒得越紧。我相信，一定有哪个环节出了错。我相信，一定有让爱更美好的方法，可以通过学习，扭转始终悲伤的恋曲。于是，一段为时不短的学习之旅，开端了。
拥抱爱情前，先要走出童年阴影
经常有人说，我们应该「择其所爱、爱其所择」。所以，某些自认为忠于爱情的人，就一心死守着愈来愈离谱的交互关系，不管对方是暴躁、是恶言，还是天天打人自娱，还坚持：这都是为了爱的心甘情愿。这样的固执且愚痴，让身边的亲友都着急万分，深恐酿成悲剧。无悔的爱，绝不是立基于暴力。有时候，「放手」也是一种爱的智慧。
有些职场上相当杰出的女性，总是与条件差距甚远的男性交往，而碰到了条件相当的对象时，反而不敢接受。后来分析原因，竟是这些女性的成长过程中，总是被父母严格地要求要凡事追求顶尖与完美，导致承受过度的压力。虽然她们现在的成就，已经符合了父母的期待，内心却恐惧碰到各方面条件都杰出的对象，只为了摆脱一生如影随形的「完美」压力。
心理学家已经证实，童年阶段的心灵创伤，都会成为长大后的情感绊脚石。有的人对爱过度投入而失去自我，有的人则是完全不相信情爱而游戏人间，还有像是自尊心过度、自信心不足等等。总之，童年时期的某些事件，一直到成年后还持续影响着心灵。而这个深受童年创伤所苦的人，却只能任其摆布而走向悲剧的循环？不会永远循环下去的，只要弹出回路即可。
「被爱」的渴求，没有得到满足时，婴儿的反应先是焦虑，然后是害怕，接着是生气、愤怒，再来是沮丧，最后是绝望。婴儿需要以照顾和保护的方式被爱，长大后，这些需要看似已不重要，却从没有消失过。
随着成长与成熟，「被爱」的渴求，还是时时在内心发酵，只是被社会规范压抑着。大人们面对爱的匮乏感，反应当然不可能同于婴儿，而是随着时间的累积而慢慢出现变貌。这变貌，并不容易被人立刻察觉。
进入亲密关系的人，需要处理童年未解决的问题。潜意识中，为了满足童年的缺憾，就会被特定特质的人所吸引。（例如：与父亲的关系不和睦或自小失去父爱的人，都会比较喜欢年纪大很多的人。通俗的说法，就是「恋父情结」）。这些人，就算退出了一段恋情，还会继续与相同类型的人发展恋情。也就是说，在一个关系没有学会的功课，仍然会在下一个关系中出现。如果理解了创伤的缘由，进而学习走出创痛的功课，自然能走出「选择相同类型来自我伤害」的回路。
许多行为偏差的示爱方式，来自成长过程的痛苦经历，而这些偏差的示爱方式能不能被「真爱」矫正？矫正前期的「信任期」是相当漫长的，恐怕连婚姻专家、爱情顾问都没有这样的耐性，特别是当今速食爱情横行的社会。
想要通过「真爱」来矫正成长过程的痛苦经历？恐怕只会雪上加霜。所以，必须先照顾好自己的心灵，让心灵茁壮健康，能够对伴侣付出足够的爱，而不是，总想通过「别人的爱」来拯救自己。
学习照顾，爱的《关系花园》
大部分人在潜意识中都会害怕与人亲密。出于这种恐惧心理，人们通常会以心墙和防卫的方式抗拒，避免与人创建亲密关系。这些保护自己的方式，其实都是阻止我们更完整的障碍。
许多专家都强调，「打开」自己的重要，但是现实生活中，有非常多的爱侣关系，是处在封闭且紧绷的情况下。想想，始终不能「打开」自己，或不允许「打开」自己的亲密关系，是多么寂寞啊！爱情的学分，不是一个人用功就可以及格的。所以，有些婚姻专家、爱情顾问，就算懂得再多培养感情的道理，还是无法获得爱情。不是这些专家名不符实，而是无法代替对象来面对彼此。
生机盎然的花园里，一定会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵，健康的关系也是如此。每个人都有权吸收阳光，享有与别人不同的权利。与差异和谐共处才能引发我们的好奇心，只有一再揭露这些差异，我们的视野才能得到拓展。
在《关系花园》中，描述了「亲密」：「把自己最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。」在亲密关系中，我们无可回避地将看到彼此内心最深层的渴望、过去未了的创伤、长期发展的模式，这些都将于交互中一一浮现。我们在关系中暴露最黑暗私密的自己，但同时也是我们突破自我的大好机会。
有些人，始终在亲密关系里努力表现强壮、完美的一面，并担心自己一但不够好，就维系不住关系。但是，必须持续扮演着超人，实在是不人道啊！「一个人一旦有勇气将自己的弱点、恐惧、羞愧、不安向所爱的人分享，愿意将心墙一片片拆除，将本来柔软的自己放在对方的面前，毫无掩饰地表达自我，这就是亲密的能力。」书中不断强调着柔弱的必要，虽然看似与主流的父权思考相违背，却是相当值得反覆深思的建议。
基于「需求」而产生的关系，必然是控制的关系。控制欲强烈的人，容易把自己的重心放在别人身上，分手时就成为充满怨恨、愤怒的受害者；相反地，完整的人在失落时会觉得哀伤，但是没有怨恨。匮乏的人会彼此纠缠，缺少适当的界限，无法成长；完整的人在关系中会变得更丰富。亲密关系，就像滋养每一个人的花园，使人们成长、茁壮、完全发挥潜质。
如果有一天，真懂得了耐心灌溉的平和等待，就会在突然的萌芽时刻，拥有一份久久不散的美丽心喜。开花的季节，花朵相约与太阳的暖意、雨水的温润相逢；花谢的时分，彷佛将远行的旅者，情深地告别，等待下一季，在柔情的春光中相拥。经营爱情，如同照顾百花齐放的「关系花园」。爱，只是去爱而已。虽然，猛烈的天气，偶而也是必要的。
紧弦易断、松弦无调
占有欲，紧绷了关系，容易折损；置之不理，懒于表达关心，那还是爱吗？佛家的「紧弦易断、松弦无调」，让我体会到了爱情的道理。所以，现在的情感，已经开端有了节奏与韵律，可以成调了。当然，曲调要优美，还要不断练习。
当你的视野有多高，看到的对象就有多高。如果只顾依赖、索求感情，完全不管对方的态度与诚意，甚至还以受苦为乐，这样的人，也只能与类似的对象相处而已。爱的智慧，就是在帮助我们发现，什么样的对象，是值得相守一生的。而且，拥有爱的智慧的人，也非常容易发现彼此。
心中没有爱的人，自然无法被爱情填充生活，自然不会饱足。拥有爱的智慧的人，不会整天为了证明爱情而做傻事，也不会选择天天将傻事视为爱的表现。
爱是动词，不行动就消失了。如果多数人都不能体悟「爱」，又盲目追求着疯狂的恋情，渴望完美的情人从天上掉下来，不是很怪异吗？当人对自主的爱更有把握时，就能更自由地感受自我，不会担心失去爱的对象。而美好爱情的机遇，就自然会等在那里了。（2007，源杂志）
后记：（2008， 月）
成长过程，一直没有机会学习，如何「真正」去爱。面对父母恒常的漠视，就算抱回了一张张奖状，也无法抹去「赔钱货」的评价。这样的蓄养，积累了顽强的叛逆与骄傲，且，爱得自以为是。
初恋的惨烈，让我为自己烙下「爱无能」的印记，往后，我只用情感的匮乏感来爱，又随心所欲地撕裂关系。学生时代，我是一朵始终刺人的玫瑰，谁来招惹我，谁就要受罪。偏偏，愿意受罪的，还真不少。
走出校园后，再度有了强烈被吸引的感觉。我惊觉，我的爱还没死尽，只是沈睡了许多年。于是，欣喜之余，又再度不顾一切地去「爱」。为了爱，我甘心情愿舍弃玫瑰花的娇宠，学习当起耕耘等待的园丁；但，一段段自觉找到归属的热恋，竟都换来扯心撕肺的伤痛。
原来，我根本没有园丁善等待的潜质，经不起对方几度的伤害就放手了。献尽爱、尽是哀，一次次的挫败，让我跌落深蓝的爱的波涛中，迷乱且毫无自信。甚至，还将一切视为过往伤人无数的「报应」。
几年前，开端积极追寻自我，才渐渐看清了自己的本质：我是一朵妄想成为园丁的花。当花时，无视被表示的幸福，只盼热烈的爱情如暴雨般降临；而变成园丁后，又以为灌溉多少爱就可以反馈多少爱，导致，花园总是不见灿烂，苦心始终毫无收获。
每个人，都是独特的，也都有可爱与不可爱的部份。热爱玫瑰，就不免会被玫瑰的刺所伤；否则，玫瑰就不是玫瑰了。面对爱，我们经常将关注点摆在受伤的事实，却很少思考受伤的原因，是不是给了对方不想获得的感受，还在邀功自己的付出与牺牲？
禅说，见山是山、见山不是山、见山又是山；相信，如果人生投注在爱情的时间够久且认真咀嚼过痛并快乐的滋味，都能渐渐产生各自领会的「悟」吧！
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