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| 2008/07/03 09:50:58 | ||
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早上坐在星巴克喝着第一杯的咖啡 (早上：白牛奶和黑咖啡，夜晚：红酒和金黄威士忌，原来我一天中是活在这些不同颜色的液体里) 我想着昨夜喝的兰姆可乐和那根抽了一小时的蒙地克里斯多雪茄 我感觉得到酒精和尼古丁的作用仍在我体内 它们陪了我一整夜 老实说 我不喜欢昨天Alex调的那杯Rum coke(我喜欢叫它另一个名字，Cuba liberty自由古巴) 太甜 我明明请他酒味调得重一些的 不过 我不想每次都去谈这些 那让我觉得自己像个很摩托车的客人 所以 我决定往后就点Shot杯的纯兰姆酒就好 或者 我自己来调吧 至少 我短时间内不会喝啤酒或波本了 特别是这两种酒混在一起 医生已经很确定的告诉我 那对我是毒药了 在经历几次睡梦中脚踝不自主的疼痛之后 那是不需要再做的实验了 我至少要远离啤酒 如果可以 最好别喝酒 但是 那对我是很难想像的事 我怎么可以没有酒呢? 也许可以吧 这人生本来就没有什么可以或不可以的 只是 我就是不想退出酒 我会坚持到最后一秒 不能喝啤酒 我就喝兰姆 或者 红白葡萄酒 反正 酒不能不喝的 而且 我这么怕醉的人 喝酒对我真的是件很重要的生活方式 我的酒量 其实一直还不错的 不过 我说这些也不是要炫耀我的酒量 至少 我始终认为一个人酒量好根本不是什么可以值得拿来说的事 我始终认为拼酒是全世界最愚蠢的行为之一 我不会灌人家酒 也讨厌被灌酒 我想炫耀的 其实是自己这么爱喝酒却又老是不让自己喝醉的那种自制力 这其实也反应出我人格里的一些特质 我常常对任何事有一种自以为是的自信(或者，更像是傲慢) 我总是觉得自己不算聪明 但是 很有智慧的 我总是自认为能想到或看到事情最后的答案 比如 喝酒这事 我知道喝醉会有多难过 我不想再经历这种难过 所以 即使喝得再high 我也不会让自己喝醉 像喝啤酒 我知道自己的量是大约 或者半瓶的波本威士忌或金门高梁 我通常不会喝超过这个量 我知道我的量就是在那里 所以 通常不会喝过量 所以 喝酒的自制力 也是我对人生很多事的投影 如果 我知道这件事在将来会变成怎么样 我就会刻意去往那个自己认为最好的情况移动 不管在短期的未来我会有多难过 必须放下或舍弃什么 听起来 那是一种用「现在」来交易「未来」的trade off 思唯 就像「别急着吃棉花糖」这本书写的那种想法 要享受之前就要先忍耐和牺牲 但是 我的想法并不是那样 我其实不是很在乎明天或更长远的荣华富贵 我一直相信人生唯一的常态是无常 没有人知道自己下一秒的人生会如何 所以 我不会期待今天的忍耐可以为明天带来多少幸福 我这方面的工本观念很差的 对于自己爱过的人事物都很容易认赔杀出 非常可以接受”沈没工本”的观念 过去的就算了 一切往未来看 我在乎的 其实是那种不想伤害自己和别人的居心 特别是别人 如果我知道 一件事走到后来 会伤到别人 那里面即使有再大的利益或吸引力 我也会努力抗拒 当然 我也在乎会伤到自己这事 比如 喝酒喝到醉 会伤自己 我就会小心的避免喝到我酒量的临界点 不过 我的意思就是 我这算是一种自信和傲慢吧 我总是觉得自己能有那种预见未来的能力和直觉 所以也很主动的在很多事情让去作让步和自我设限 而且拼命的说服自己 这样做是绝对值得的 但是 反过来想 这其实和我一直以来自己认为的人生观看来又好像背道而驰 我刚不是说 人生唯一的常态是无常 所以 以这个道理推下来 我们应该及时行乐和行动 因为每个人都无法预知自己的下一秒会如何 所以 凡事都先享受了再说 但是 我那样自以为有远见的想法 却老是想到明天 而克制了自己今天的种种冲动 这样 一方面想要及时行乐 一方面又想要忍耐现在以经营未来 不是两种很冲突的想法吗? 我其实有自己和自己讨论过这件事 发现这两件事并不冲突 因为 我是用自己的欲求来看及时行乐 却是用不伤害别人的人生幸福来看长远的未来 这两者的重点 还是回到能不能让我自己安心这个思考点上 因为我知道自己是这样的人 我会因为让别人开心而感到开心 所以别人开心就是我开心 不管如何 如果让我不开心能让别人开心 我还是会努力让别人开心的 但是 我的经验告诉我 这世界大部分的事 并没有这么极端 至少我没遇到过 让自很不开心却能让别人开心这件事 所以 反而最好的情况是像庄子说的那一句 「相溽以沫，不如相忘于江湖」 对任何未来的想像 都是从「自在」这两个字来出发吧 只要想着 现在如何做 才能造就一个未来 让自己自在 也让别人自在 对我来说 那就是真正的幸福
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| ( 创作丨散文 ) |
