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《病后人生》爱,就是真诚地倾听~病人沟通技巧之同理心运用
2013/05/05 22:08
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  《病后人生》网址:http://afterthatday.blogspot.com/

老天爷太不公平了,世界上人那么多,为什么是我得癌症?

一定是我以前做了太多的坏事,所以现在报应来了…。

我现在根本生不如死,什么都不能做,就只能躺在床上,这样的人生有什么意义?

这样的话语在陪伴病人的过程中常常听到,而当我们听到这些话的时候,总是很焦虑不知道该怎么回应病人,只能一昧地安慰他不要想太多、不要这样说、你一定会好起来的。但这些话语非但无法帮助病人抒发抑郁的情绪,反而让他觉得你一点也不了解他。

在前一篇【一路上有我陪你~如何帮助病人面对疾病(上)】文章中,我们提到可以透过「用心聆听的方式,鼓励病人说出他心中的感受(恐惧、担心或烦恼……),充分发泄情绪与心中苦闷。我们也可以透过「同理心回应」的方式与病人沟通,让病人知道你能理解他所说或是所表现出来的情绪,同时用病人希望得到的对待方式(例如:被倾听、被理解、被抚慰、被支持、被接纳、被包容、被肯定…),真正关照到病人的情绪需求

所谓的「同理心」是指你能站在对方的立场上,设身处地、将心比心、感同身受地了解他的内在感受(例如:感觉、需要、痛苦、快乐…)。而所谓的「同理心回应」就是指你能把对对方的了解表达出来,说出他没有说出来的情绪,让他知道你对他的感觉、想法与行为有所了解与领悟。

所以当我们要用「同理心」的方式与病人沟通的时候,我们必须先成为一个愿意「聆听」的人、愿意耐心倾听对方说话,能够明白他的感觉与需要,再从他需要的地方回应他、支持他、帮助他。

那么,我们该如何实际运用「同理心」与病人对话、互动呢?

【一、同在,别急著做什么】

有时因为不忍心看病人痛苦,我们总会着急著为对方做点什么,或期望对方用比较正向积极乐观的想法与作法来面对疾病。但也因为如此,使得我们常常在陪病的过程中,无法与病人同在,急切却无法施力时,我们会感到挫折、沮丧、无力、埋怨,甚而我们的『好意』也造成病人的另一层压力。

我们需要停顿下来,仔细想想,我们的着急是不是真的贴近病人的需求?是不是只是想摆脱自己不知所措,无能为力的感受?暂时停顿下来,与病人同在,不急著打断、干涉、分析、批判、建议、修正对方的情绪想法,只是单纯聆听,给予对方完整叙说内在经历的机会,因为很多感受与想法一旦说出口,并得到了承接与包容,才不会让这些情绪搁在心里溃烂发臭,才有机会疏通。你唯一需要做的是,就是让他说,说更多。让病人有机会把想说的好好说完,把想抒发的情绪好好抒发,把需求与顾虑表达清楚,你才能明白与了解,现在对病人来说,最需要的是什么,而不是你认为他需要什么

【二、聆听,是一种温柔的陪伴】

有时回应一个人,不一定要靠言语,不是『说』些什么,而是你『听』到什么,是否听到一个人内心真正想说以及说不出口的,关于他的感受与情绪、关于他如何看待与面对他的疾病以及未来。当你听到了、听懂了,你才能真正进入他的世界,并与他同感同在。

【三、复述,表达你所理解的】

把对方说的话用自己理解的方式再复述一次,是为了让对方知道,你听见了,且你努力地了解,但如果你所理解的不是对方所想表达的,也让对方有个机会澄清,并且从你的话中得知,你是如何理解他的困境。

【四、允许病人『发泄』】

生病对一个人来说,要面临许多生理上的不适、心理上的复杂情绪以及生活上的种种转变与调适,要求与期望病人时时用正向乐观的角度来看到生病这件事,是过度简化与忽视病人所承受的痛苦与煎熬。因此允许他们会有各种负面情绪,例如:害怕、不安、焦虑、沮丧、忧郁、愤怒、无力、绝望、自责;会有各种行为表现,例如:自怨自艾、无理取闹、退缩放弃、责备与攻击他人、断绝人际关系、情绪隔离、依赖等,是对病人很重要的同理与接纳。

【五、面对与照顾自己的感受】

陪病过程有时是漫长且煎熬的,在陪著病人经历身心的痛苦时,我们也会深受各种影响,特别是许多情绪上的混乱。当我们无法接受自己的不安、脆弱与限制时,我们也会无法接受病人的不安、脆弱与限制,因为人无法给出自己所没有的东西,因此懂得好好面对与照顾自己的感受与情绪,我们也才能真正理解病人,并允许病人的情绪出现,而不急著掩盖、虚饰、逃避或否认,使得病人有不被了解,接纳的感觉。也许在陪伴病人时,我们也需要好好陪伴自己、照顾自己,体认到自己有所限制、有所不能,给自己一些喘息的空间与时间,离开陪伴的情境,好好休息,作些能让自己放松的事,或是找个信任的人,诚实地说说自己的感觉、想法,抒解自己的压力,安顿自己的身心,把『消耗』掉的能量充饱了,将更有力气再去陪伴与照顾病人。

【六、真实表达】

如果你真的不知所措或是感到很无助,那就真实表达你不知道该做什么?不用说你感同身受,不必说你真的了解,但可以告诉病人,你关心、你试著理解,你会陪著他一起面对、一起承受,或者你也可以问对方,他希望你做什么?你可以帮忙做什么?

病人在身心饱受折磨的情况下,常常会发出一些怒吼、埋怨、无助、绝望、不安等等的言语,面对病人这些较为负面消极的情绪时,陪病者往往不知道如何回应及与病人沟通,而产生极大的挫折与无力感。

其实如何回应因人、因时、因地而异,更要视病人情绪背后的需求而定,有时病人内心苦闷,负面言语是一种情绪宣泄,需要你允许他说出来,并且愿意说得更多,好把内心的淤泥清除。但有时那是一种求助的表现,期望有人能够辨识出这是病人对外求援的「讯号」,希望有人能够理解他,在他最脆弱无助的时候支持他、关心他,帮助他寻找合理、可行的应对方式

面对病人这些负面的情绪与言语时,我们可以使用一些基本句型来传达「同理心」,再用自己的话,回应你所听到的内容和感受。

回应「内容」的目的,是为了要确定你所听到的是正确的信息,让你可以继续再询问一些问题,以了解对方的状况。

例如:你可以说:「我听到」或「你的意思是」。如果对方认为你的理解是错的,他可以再做澄清或补充。

回应「感受」的目的,则是让对方知道你了解并确认他的感受。例如:你可以说:「你觉得……,因为……」、「你是不是觉得」或「听起来你好像觉得」。当你能够确切地说出对方的感受时,无形中你与对方的距离与关系就拉近了不少,对方也会觉得你很懂得他。

例如:「我听到你一直自责没有好好照顾弟弟,才让弟弟这么年轻就过世了。」

「你的意思是希望爸爸尽快接受化疗,你很舍不得看到爸爸因为癌症而受苦,所以希望帮他做一个最好的决定。」

「你觉得很生气,因为你的疾病已经检查好多次了,却一直找不到病因。」

「你曾经这么努力地照顾你的父亲,又辛苦地陪伴他复健好几年,最后你的父亲还是过世了,我想,你一定觉得很难过、很失落!」

「你一定非常担心,不知道接下来该怎么办,是吗?让我们一起来想想现在有什么事情是你可以做的,你觉得怎么样?」

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针对病人最常问的问题以及怎样以「同理心」方式回应,我们试著模拟以下的问句与对话,提供各位读者参考。这不是标准答案,最好的回应要透过真实地理解与真诚地倾听之后,你才能找出病人情绪背后的需求,而给予最适切的心理支持与情绪关照

病人常常这样说 之一:「怨天」系列

老天爷太不公平了,世界上人那么多,为什么是我得癌症?

为什么那些坏人、罪犯都没有得癌症,却是我得癌症?上帝眼睛瞎了吗?

我明明才20岁!我还是有生产力的年轻人!要得病为什么不让那些已经老了的人去得?

  ■ 你可以这样回应:

「听起来,你对于得到癌症这件事感到很气愤,心里充满质疑、无法接受这样的事实。」

「我知道你无法接受生病这件事,也无法理解为什么会发生这种事,说真的,我跟你一样,也不明白。」

「你不敢相信生病这件事会发生在自己的身上,真的觉得好不甘心,好不公平。」

「我也想问上帝为什么让你生了这场病?你觉得,如果真有上帝,祂会跟我们说什么?」

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病人常常这样说 之二:「尤人」系列

妈,都是你,把癌症的基因传给我!都是你害我变成这样!

都是那个医生的错,还有三年前的健检中心也有问题,为什么他们都不早点跟我说我得病!

你们都看不起我,因为我是残障,有这样的妈妈让你们很没有面子对不对?

为什么别人的30岁都充满希望,我的30岁有的只有绝望。

你可以这样回应:

「听起来,你好像对于你的妈妈充满愤怒与埋怨,如果不是她的关系,你也不会变成现在这个样子。」

「要接受事实很困难,有时你很想知道到底是哪里里出错了。」

「你是不是觉得自己因为身体功能障碍的关系,而让孩子必须承受别人异样的眼光,你对孩子感到很抱歉,又很自责自己是这个样子?」

「我知道你现在一定很不好受,但我会陪著你。」

「同样的年纪,却有截然不同的人生,你是不是觉得很失意,心里充满埋怨?」

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病人常常这样说 之三:「自责」系列

一定是我以前○○○○○ex.对我妈不好),现在报应来了。

其实我自己痛一痛也还好,但是看到我儿子为了我还要把工作辞掉,我真的觉得好自责。

你可以这样回应:

「我听到,你有好多懊悔跟自责……。」

「你觉得对妈妈充满愧疚与后悔,因为以前你并没有好好地对待你的母亲。」

「因为你的病,连带地使得你的儿子工作受到影响,你是不是觉得很对不起儿子,不知道该怎么面对他?」

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你病人常常这样说 之四:「你们都不懂我」系列

你们不是我,说那么轻松,根本不知道我身体的痛!

你们这些健康的人没有资格跟我说什么要乐观,你们不会懂的。

你可以这样回应:

「说真的,我没经历你的痛苦,不完全懂你的感受,也不知道可以为你做什么,但我真的很关心你。」

「虽然我不是很了解你的感觉,不知道可以做什么或说什么来让你好一点,但我很想尽我所能地帮助你,你愿意告诉我可以怎么做吗?」

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病人常常这样说 之五:「质疑人生意义」系列

我现在根本生不如死,什么都不能做,就只能躺在床上,这样的人生是有什么意义?

不只自己生病还拖累家人,连上个厕所都还要女儿帮忙,我不如去死一死好了。

我的人生从得癌症起的那天,就已经死了。

不要再逼我了!我不想吃药、不想电疗,我只知道我好累、好痛苦,可以放弃吗?可以就此让我解脱吗?

你可以这样回应:

「我听到你对自己的人生似乎不再抱有期望,也担心自己会拖累家人,这种感觉真的很煎熬、很难受………

「即使生病了,你仍然想活得有价值、有尊严,不想只是躺在床上、依赖家人帮忙……,如果你想再多说说这样的心情,我就在这里听你说。」

「我知道你很痛苦,对人生充满了疑惑、无助与绝望,虽然我可能不完全了解你的感受,但我想陪你一起面对好吗?」

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病人常常这样说 之六:「拒绝接受事实/逃避」系列

我不相信,不要再给我吃药了,我明明就没事!让我出院、我要回家!我明天还要上班…。

每天就是不断电疗、电疗、电疗……,可以让我明天醒来发现这一切都是一场梦吗?

我真的好累,好想买一张机票,现在就从这里逃走…。

你可以这样回应:

「我知道你很不想要面对这一切,因为这一切都让人感到很痛苦。」

「要面对这一切,真的很不容易………。」

「这反反复覆的诊疗过程,让你吃了好多的苦,你很想抛开这一切,不要再面对。」

「如果可以逃离这一切,你会想去哪里里?想做什么?」

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病人常常这样说 之七:「自暴自弃/拒绝关心/自我封闭」系列

我现在像个废人,不要再照顾我了,反正我就快要死了。

身为残障,我没有资格追求感情,谁会想找一个残障来过后半辈子呢?

你可以这样回应:

「听起来,你觉得万念俱灰,人生没有意义,心里充满沮丧与忧伤。」

「我不可能不照顾你,因为你是我的亲人,我爱你也关心你。」

「你觉得自己身体功能有障碍,所以不会有人愿意爱你、照顾你,身体障碍让你充满挫折与沮丧。」

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病人常常这样说 之八:「不要骗我」系列

不要再骗我了,我知道我的病根本没药医,别再骗我说我越来越进步了。

你可以这样回应:

「你不想被欺骗,也不想只是被安抚,你有权利知道自己的身体状况,我会很诚实地告诉你你目前的治疗状况………。」

「听起来,你现在最想知道的就是你的疾病究竟是怎样的状况,你希望能够获得最好的医疗照护。」

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换个角度:「病人的家人常常这样说」系列

妈,你怎么可以这么残忍,把我跟哥留下自己就这样走了…。

「失去妈妈,让你很无助………,我想你的妈妈一定也很舍不得………。」

没有了我的儿子,我工作这么辛苦、赚这些钱又有什么用处?我人生还有什么意义?

「你一直为了儿子而努力著,你的儿子对你来说是这么重要……。」

妈都生病了,我在他面前要坚强,但是我自己的情绪都没人知道,其实我也很心痛啊!

「是的,照顾别人的人也需要好好照顾自己,你需要有人陪伴,如果你愿意,我可以在这里听你说说你的情绪

妈得了癌症,我一定也有这个基因,前阵子咳嗽咳很凶,是不是我也快要发病了…(变得很敏感)

「看来你很担心自己的身体健康………。」

其实你只是睡著了对不对?明天起来,你就会醒来跟我说早安对不对?

「你希望这一切都不是真的………。」

我还不想长大啊!为什么爸妈你们现在就倒下了?我才16岁,我还没有能力面对这么多事情……

「你还这么年轻,就要因为失去爸妈(的支柱),而必须承担这么多事情、这么多责任,压力真的很大。」

「失去爸妈这么重要的依靠,让你很无助……。」

我来不及跟爸说最后一句再见,他就走了…,他一定会觉得我很不孝,他到天上后是不是会一直恨我?

「你很遗憾没能跟爸爸好好道别………,如果现在他在天上听得到你对他说话,你想跟他说什么吗?」

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爱是真实地理解、真诚地倾听,运用「同理心」与人互动与沟通,无论是针对病痛缠身的病人或是生活周遭里的亲朋好友,这都是一种非常温暖的沟通方式,可以快速拉近你跟对方之间的关系与距离,让对方知道他的心情感受能被你所理解与接纳。并透过述说的过程,让对方心里的情绪污泥得以彻底清除,抚慰对方的心灵,且能得知对方实际的需求是什么?我们可以如何进一步提供各种实质的帮助与资源。

本文由谘商心理师Mathi及社会工作师Ruru(海豚湾)联合撰述谢谢我的好友Mathi就其谘商心理背景提供专业辅导技巧,让我们知道如何运用「同理心」的方式、谢谢《病后人生一站式服务网》小编Peggy用心收集病人最常问的问题、让我们知道处于疾病苦痛中的人们正面临怎样的情绪困扰。文中的例句欢迎各位练习「同理心回应」,与我们分享你将会如何说与如何做,希望这样的文字内容能够符合陪病者的需求与期待,也欢迎各位留言切磋讨论。大笑

 

©2013.05.05  RuruMathi倾听就是爱,了解中有医治

 

延伸阅读:《病后人生》爱,就是真实地理解~浅谈病人的身心灵需求

延伸阅读:《病后人生》一路上有我陪你~如何帮助病人面对疾病(上)

延伸阅读:《病后人生》一路上有我陪你~如何帮助病人面对疾病(下)

延伸阅读:《病后人生》爱,就是真诚地倾听~病人沟通技巧之同理心运用

延伸阅读:《病后人生》长期照顾者的身心压力调适



  ☆  本文于102年5月9日登上联合新闻网首页生活消费-家庭与妇女,感谢电小二推荐!

 

  本文同步提供《病后人生│一站式服务网》编辑使用,网址:http://afterthatday.blogspot.com/2013/03/psychology-12-4.html

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回响(9) :
9楼. KAY
2013/05/28 19:30
倾听了解
RURU 调适了好一阵子现在工作有稍微进入状况,你的文章一直都是我最好的成长伙伴,你也是,是我很珍贵的良师益友。
  一直很关心你的近况,希望你一切都好,期待再看到你继续出现在版上。爱你哟! 海豚湾2013/05/30 20:12回覆
8楼. 云大少爷
2013/05/25 18:25
^^
周末愉快~
  谢谢你的来访与问候唷!大笑 海豚湾2013/05/26 21:21回覆
7楼. 牧谷(Pokemon总动员)
2013/05/21 20:37
智能

很实用的智能

已列入文摘珍藏

以备不时之需

谢谢海豚湾


  呵呵!也谢谢您喜欢这篇文章,能被您列入文摘收藏,深感荣幸!大笑 海豚湾2013/05/22 20:11回覆
6楼. 云大少爷
2013/05/16 23:02
晚安安
Happy Friday~
  谢谢来访唷~ 大笑 海豚湾2013/05/22 20:10回覆
5楼. 金纺车
2013/05/16 11:35
好长又详尽的文章

之前来还看不完,这次终于看完了。

我感觉这种同理心,好象是尽量真诚表达自己的关心,

再问病人需要甚么,这远比我们自以为是的那些想法要好得多。

而且这技巧也可用在安慰别人心里的难过上,不一定只有用在病人,

来你这真的有学到东西呢~

好感动你这么有心再来读第二次文,真感谢你的支持。大笑

「同理心」也可以说是「同感心」,也就是跟对方站在同样的位置去感受对方的感觉(设身处地),这种真诚的对话不局限于针对病人,其实如果跟任何人对话都能抱持「同理心」态度的话,会让对方觉得你很理解他的想法,而且懂得他的感觉。

在很多时刻,心里的委屈如果有人可以理解、有人能够懂得自己的痛苦、有人愿意适时听你吐吐苦水、有人愿意支持你、关心你、跟你站在同一阵线上,这样心里的委屈跟痛苦有人可以分摊,不愉快的感觉就会瞬间削减一半。

只是「同理心」是需要练习的,这样你才能听懂、听对。最简单的方式就是把自己当成是对方,问自己:如果是自己遇到这样的状况时,我是怎样的感觉?我有怎样的想法?我希望别人怎么对待我?只要能够将心比心、设身处地去想对方的处境,很快地,就可以抓到怎样以「同理心」回应对方的语言。

海豚湾2013/05/16 18:45回覆
4楼. loveyou
2013/05/13 09:46
真好

哈哈!看到这篇放了上来,感觉真好!


呵呵!非常感谢我的好姊妹Mathi跟我一起合写这篇文章,因为从Peggy那里得知,读者的评价还不错,而且还有延伸的Q&A提问与回覆。文章能够对读者产生实质的帮助,我想这是最开心的事了。大笑

【心理】同理心的运用《延伸Q&A》:http://afterthatday.blogspot.com/2013/03/psychology-12-4-1.html

海豚湾2013/05/14 20:49回覆
3楼. 绍小丌all
2013/05/10 23:37

很实用.不知有没兴趣讲沙游.感觉是画图表达心境的另一模式
  沙游不是我的专业耶!不过我有很多谘商心理师朋友都会学习「沙箱游戏治疗」作为另外一种通往个案内心世界的辅助媒材,等我读完书,研究一下再说吧!谁理你 海豚湾2013/05/12 15:14回覆
2楼. 新天新地
2013/05/08 14:06
分三天看完
谢谢海豚湾、准备这么丰富的情境内容、让我们有不同的情境学习。

我想聆听是一个大众普遍的需要、然而对我个人而言、我则希望寻求的对象是能够除了聆听之外、还可以提供给我建议、或是对方的看法、因为、我不会随便跟人抱怨、因此对方也一定是我景仰的人。

我们现在的生活周遭、充满许多「病友」、这一篇一定要列入文摘、以备不时之需。

最后也来分享身为基督徒的我们、会在探访有各种「需要」的朋友前、众弟兄姐妹会为这位朋友大声祷告、祈求神的医治与供应、并赐下安慰人的话语(圣经有各种生活所需的话语);我们总是深信、再温暖再专业的人话、终究会过去、毕竟人是有限度的、尤其是在情绪高涨至压力沸腾点时。

奇妙的是、当这些病痛的朋友听到神的话语、经常会有落泪不止的现象;眼泪不只有洗涤心灵的功能、眼泪也是上帝所看重的。

哈!这篇写太长了齁!洋洋洒洒五千余字,我真担心没有人有耐心读完。不过,有些概念要完整阐述才行,再搭配模拟的问句与回应,我希望这篇文章能够实质帮助到陪病的家属,或是有机会读到这篇文章的每一个人。

这篇文章真的花了我很多时间书写,因为担心自己学识浅薄、视野有限,可能无法深入关照到心理层面,所以特地找了Mathi跟我一起合写,结合她丰富的谘商晤谈经验,补充我的不足。

我觉得处于情绪高涨的当口时,倾听与诉说是最重要的事情,人的情绪总是要先充分释放、宣泄之后,才会有平静的心灵与清明的头脑来接受别人给予的建议或看法,所以愿意「说」出来很重要,而有人愿意「听」也很重要。

引用一句经典名言:「倾听就是爱,了解中有医治」,是的,就是这样。大笑

海豚湾2013/05/09 19:16回覆
1楼. 燕珊/怀念永远的天使-燕子
2013/05/07 15:16
《病后人生》爱,就是真诚地倾听
谢谢Ruru的好文分享,这么详细的文章,
一定花很多时间写的吧!谢谢你的用心造福大家.
给你按一个赞,这篇文章很实用,我分享到我的脸书罗!

呵呵!谢谢你喜欢我写的文章,欢迎分享转贴唷!大笑

海豚湾2013/05/09 19:12回覆
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