不知从何时开端，逐渐惯于或坐、或站地在清晨靠窗的捷运上，静静地流泪。

当身陷任务与感情的灾难时，在拙于语言的人群场域，我疲于交谈，只剩聋盲哑。我是自己的恶魔，看到太多弱处与瑕疵，自囚在一个连对自己都懒得多说一句话的牢笼里。

所有身体感官的任务，全向上聚集到了外表沉默的脑袋。毫无节制的过动思索，如一波波强浪袭来。偏偏人们最爱自导自演的自虐，让痛苦无时不刻地自动显影在动脑里，即使想要幻构一场欢欣的飨宴，哀伤的旋律永远是衬底的音乐，不用听完一整个章节，几个熟悉的和弦落下，被疲惫磨折的惨然脸孔，抿着微微颤抖的一双唇，眸子自动涌上最潮湿的心情。

依着窗，记忆随着车箱速度转啊转。不知停歇的脑子，有着就要疯狂的悬念，伪装在外表平和的静默。当载不动过重的哀愁时，满脑的阵阵抽痛，转着职场、亲情、爱情的现实人生挫败记忆，在城市行动的铁箱子里蔓扩，搔弄着望不见边际的无声狂吼：「为什么，为什么要这样对待我？」

难以启齿的无声的混乱，无法用简陋的语言斥喝，好像也只能让无声的眼泪掼在那儿，纾解千斤的沉重，成了清洗城市灵魂的使者。

我的眼泪，因为捷运，日日有了起站，也有了终点。