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| 2006/01/18 05:07:45 | ||
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分开迄今又已一段时候，偏此刻感触特别敏锐，不再感到漠然，也不再觉着冷淡与无所谓。可成为单独一个人飘摇迄今，仍像以往一样，不存任何寄望，但又热切盼望一切可能，以及不可能的可能。
虽已过去，这段婚姻大体还是平稳少变异。追忆从再三扬言到走至这一步，种种琐琐碎碎的过节与磨擦，虽彼此间并无什么难以言说的隐晦，然而相互比照底理解；可确定婚姻之中欺瞒是无从避免，到底我曾想隐藏什么？或者给你一个不确又非真实的印象，但实际可能仍都是妄想，你也难免。 纵亲密相互理解的多年夫妻，最后却彼此回避，试图维护表面底形像后面，最后还是无法避开底可悲复可怜的现实。你一直是真实无惧的，我差得多，虚假、掩饰、造作。许诺多少口惠实不至的试图改正，而后来你愈来愈清楚，后面期间，也不再留余地，很明白指出我从来也没认真过； 我以为不确实的，其实一直是那么真切又确实。 深山里的夜色不宁静，溪流、河水不息流动。而广柔浓郁地国家公园里由于宁谧无声生出的营营之夜声，更是深深围囿周围。 腕表遗失在眠寐的帐蓬内，无从探晓确切时刻，相信总在深夜一时到三时间。纬度高底北国夏夜，三时出头，晓色就会复苏。同样的，入夜 夜色高爽，令人振奋，纵独处异域林野地，全无寂寥。思绪缠绕不息，且老绕着过往你或我，总总的际遇，背离叛或欢聚。过去与当下现实，无从回头。犹预中，得放眼向前，逐渐淡漠释怀也是当然。 漂扬底思绪也不时浮滥思索即将展开的摸索与生活起居，不确的前景难免犹豫。纵用心设想，仍有着难以着手底踟蹰。 全身重量都凭靠厚木椅上，夜间不宜伏案久坐。香烟仍然还是一根接着一根地抽，并不是出于情绪上的需要，也非你一直认为的戒绝不了。而是自认在某些情况下，仍旧是孤寂时填补提神物，是刻意踅回习惯的因循，也可说是生理上的依羁。 想及退出蜗居的多年的时与地，并不觉得全是为了追求移动或对林间旷野底渴求。已不再有冲动或厌烦想退出久住的房屋及地点，已惯于蜗居不动。更大的动力，是不愿就此打住，让一生就此成为句点，不能让活动的心与自我就此湮存埋没。 生命不能就此迟滞不动，不仅要向内贮藏探索，还需向外觅搜求证。记载出生命的走向，似乎已成活着唯一的目标。同样也是生理不期然的冲动，让自己漂泊至此。然浪费时间、金钱、耗尽无谓的生机，在生命这个阶段，又所谓何来。起步时认定是为性灵生命而来的野外追逐，也可说是犒赏自己的生之享宴，此刻又落得全无感应。 离弃旧有熟悉底地与物那一霎起，已迷失于朝北的路径天空，惶惧困惑中，无从捉摸意向是否仍在。扔弃旧有一切，同时也扔弃旧有的自我。放下生活的操持，本身虽是无所谓。然索逐于世界底外缘，那类热切感知的心灵地意动，也消失于蹉跎迷网中。闭塞迟钝，已不再能感受所谓美感及对欣欣向荣的野外生机之激动，关闭了对外领略感受的渠道。外面的质与真既流不进来，也无物可输出，纯然一个封闭 独自感怀万端于夜之野地，除了自己埋首于营灯下振笔急书，再也没人出来走动，所有的人都还在梦寐里。偌大的国家公园宿营地尚无人醒转过来， 熄了营灯，独坐暗黑中，等待晨光渐浮现。转眼间，天色微明，冷冽加剧，又再度点起乙醚灯，还好穿着甚厚，仍无从捉摸日色。尚不至多久才有天光照亮四周。觉着一个人豁在小木屋内显得奇怪，有着装模作样之嫌，然而此刻大家仍都睡着，再过一两个钟头也不会有人起来，到底谁有见着呢？为何要这拘谨慎重呢？ 天色仍未明甚至更暗，不会有人起来，无需耽心，远处又生出火车辘辚崭崭之声，划破空寂无声的夜空，传遍整山谷平畴。 ～～ （转录毕，下面回归实时造简。） 能将这一堆冥想在这儿不嫌烦地转录给你，也可算是了了一椿心愿。你说我是死了的鸭子，不论怎么明显的不是，都绝对将持不认错，永远嘴硬辩拨着。事过境迁，对自己种种作为虽不会觉得不是，然而既已分手远离，抱疚徐生。觉得应更赤诚，应该更能体会你的难得与好处。如此直接无闪缩地将内里一些意念、感慨赤裸裸地拓描于电子信函上，不仅将真正底感念传达过去，也是省察坦露底蕴的意思。 多年畏缩苟活于世俗之一角，终于下定决心，要去到人世间最后的旷野，要在冰寒人迹罕至之地，找寻构筑出自己隐密孤寂底窝巢。这样一路行来，就是朝着你一向指责的方向摸索前行。当然另一方面，我知道，也清楚得很，你会怎么说；确实也对，确是个比什么都空幻的梦。然而这却是自幼知事以来就想做的梦，如再不来逐梦，那么就再也不会了。这趟行旅，确然是纯然的逐梦之旅。 你之前规劝理解我的话己讲完了，口舌已干，对这样执迷不误的将牛，终于死了心。对不求上进的配偶底容忍更是达至极限了。回归前面所提；我只得承认漫长相处期间，我付出的努力实在抵不上你付出心力一半，甚至这样说都还太宽待了，为这个家你的操持与包容，我虽如言死硬不肯松口，但到了此刻终得坦然把良心摊开。 分开之后，虽一时难受，但彼此间的负疚释然了。你不必再老认为我不切实际，成日做梦。我呢，更是脱缰之驹，退出你，更无忌惮，什么都不在再乎，拉塌随性，自己一个人生活，更没责任与拘束可言。到了眼前，可应了你的预言；糟上加糟，随心所欲到了顶，真的以梦当真，竟要跑去人迹罕至的旷野，一个人过活。不再是孩子了，哪能这样不世故？可从我的观点则可说是：决心把梦想弄成现实。 对不起，老毛病复起，开了头就没得完，唠唠叨叨，不知扯到那一年。还是实际点吧，也不必作态苟同你的观点，作出愧作的模样，心里怎么想就快快写出来。虽然是打算交待清楚，但回顾一看所写的，并不是什么恳切明晰的陈述。 虽然立意己久，早就蓄意计划，可根本算不上是果决的打算，因为直到此刻，心底里仍然犹豫，不管你会怎么想，甚至讥笑，对不起，不宜还再在这时候语出讥诮。有什么好讲呢，这世上还是只有你曾经那么包容过我，这么多年来肯曲意容忍到实在不能忍耐下去。嘴虽硬，分开之后还是得把心内衷心赞同还原呕出。 反反覆覆陈述，不过是决意离弃熟悉习惯然己再无所牵挂的巢壳，断然放手呆滞沈陷了几几乎一辈子的生涯与职业，事实是徘徊游移也一辈子。终于到了时刻，下定决心抛弃信守的常规，不能再怯懦地屈服于日常安定的生活之下。要为可能是生命里最后的幻梦或妄想，寻求探觅出一个安谧寂寥孤密又凛冽临近旷野自然之僻静底窿穴。 让旁人看来如此不切实际，荒谬浪漫得难以想像。所有你我认识的人背后一定会说：「难道真有人可为心内底妄想抛弃一切。」 他们若真是这么说我，也是没错，不觉得是有何讥讽之意味。确切实情就是如此。 你退出后，我似乎再无计算和牵挂，似乎可以仅只为着想望，就能毅然决然挣断世俗底拘谨。但相信你清楚得很，实情又不会是那么回事。一切之于我仍然浑沌难明。说来好笑，经过大蜕之后，大半生都过了，直到此刻仿佛才苏醒过来，才决心成为追求理想境界奋不顾身的幻想者。早已死弃的幻梦这个时候 ～ 在此一生当中最傍惶又莫可奈何的当口又复苏过来。 这样子的丢弃所有冲了出来，外表看来好似有着无比底决心与毅力勇气，奋身向前只为自我找出外在合适环境来贴合理念。但实际上，自己清楚，当然你更会猜测到，完全不是那么回事，什么也不是。犹豫彷徨无所适从还是真正心内底感觉。我永远决心脆弱。而且更糟的是； 会不时返身自省，会比旁边的人更能感觉到旁人之视我为莫名其妙。 这样的心境，可知虽立意与筹备经年，终于挨到时刻成熟，该不顾一切奋身向前时。内里仍不时感到，再怎么敦促自己，下一刻仍然随时会有可能撤腿缩回，心意里面仍隐隐缠绕后手的意思。 真的，如按意定的目的，行程可算已过半，然仍还是模棱不定，不能确定能否撑持下去。虽意识表面要自己信守会坚持下去，可隐隐约约会不时视图自己的能耐，不时向内观望。 这么多年的相处，你当然清楚我眼下的情况会是怎么回事。太多的过往撤手记录，你太晓得这样一个人在不能确切明示的意愿情况下，从来就无从坚持到底的恒毅决心，随时可为便宜行事而转向。 你一直嫌弃而且也太了解我的马虎随便的作风，做什么事都纯凭一腔意愿，丝毫不切实。如无藉助外面既定目标来信守坚持，只纯然为一己之私的打算的行事，几乎可说是从来没成功走完过。自己也太明白一向只是群众里的一个个人，特立独行的行径从来与已无缘。随遇而安，从没有强烈到生死由之意图的人，能截然放手奔向不确的未来吗？你当然认定我是痴人说梦，多少年来历经那么多底过节与挫折，怎会不生出犹豫疑惧来。 可我不会回头，也是你说的我是「不可挽救的乐观主义者」，不到黄河心不死。虽仍难确认定就会这么坚持不去。 最后，话说回来，选择这样子干，可是日积月累滋生出来的强烈意愿，是乏累沉闷人生郁积成熟底果实，决心为生命赋于意义的感觉也愈来愈强烈。挨到这时候，已成为一直以来必得遂行的不遂之意图与打算了，我必然得断然奔向前去。更由于子然一身，再无牵挂，可随心性迁移，实没有什么了不得的丧失。 |
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| ( 创作丨小说 ) |
