引用文章征文+贴图──我生命中最重要的那个人

应该这么说吧，出现过我生命里的每个人都有重要的分量。父母的养育之恩、师长的传授之德、朋友的互挺之义，恋人相爱之情....我用孝顺报答父母生养过程中的辛劳、以成就了慰师长上课的汗水、对待朋友一如手足，把真心献给了恋人，他们都重要，我想在每个人的生命里他们都是不可缺席的角色。

不过有个人，值得我赋予创作一字字的怀念，一篇篇的哀悼，并且将这些文章拼成了完整的思念，在我人生短暂的二八年光阴，从五岁初遇文学的美好，在红楼梦里看见了瑰丽的辞藻，读着唐诗宋词而感受古典的隽永，接着发现的张曼娟，拥抱张爱玲，口里朗诵席慕容的诗、心里想着钟晓阳的停车暂借问。

那年我高一。

拿了学校的新诗奖第二名，当时奖金不过四百元，一纸烫金的奖状以及她半年来每天与我在扎记本上分享诗句的成就。从此，我与她拥有最含蓄却最忠实的约定，我将不停的写，不为别的原因。

 我相信每个人都有动笔写作的能力，就跟吃饭喝水一样的自然。不过能力与意愿以及机缘这种种之间所牵引出是否真的开端写下只字片语，却有着如同函数一般复杂的三角关系。

大学的学妹来家里作客，客气的询问父亲是否有对于我童年时代训练过我有关写作的能力。那时父亲语焉未知的带过。因为基本上来说，完全没有。唯一可堪辅助的，大概就属经济上的奥援了。小时候狂买书，因为不喜欢在书店里头站着看，体力不支的我很少站着看完一本书，但又舍不得将书放回，就只好求老爸掏钱买下吧!

如果我真的有那么一点对于文学的喜爱与创作的能力，该感谢的是我的高中已故国文老师，我一直想要写下对她的感谢，却迟迟无法下笔。还记得那年老师过世的校刊上，我写了一篇「如果你看见她，请告诉我」的怀念文，那是一篇痛恨阴阳两端的藩篱，无法再次与老师聚守在学校的司令台前分享心情的难过，当时半夜还在用稿纸的年代，我一笔笔的写，眼泪一滴滴的晕开每一个字，后来重新缮写才交出去。一位全班都敬重爱戴的老师在一夕间退出我们，对即将升上高三的大家无一不是沉重的打击。而在那之后，老师走了以逾年的岁月，中间我曾想要写下对老师的思念，却不再倚马立就，下笔神速了。

时间治愈了不少的伤痛，同样也稀释掉浓郁的情感，就连看着当时写下的涕零文字，除了淡淡的回忆，似乎很难去抽取出什么格外珍重的感动。

真的是如此吗？这几年每到了那一天，老师退出我们的日子，就会不断的思考这问题，难道我们都不再爱着老师吗？

高中女生总带了点幼稚的浪漫。也因为这样的不成熟写了不少东西，日记周记满满的都是，除了我歪斜扭捏的字迹之外，老师娟秀的以红笔为我题点或增删更改，甚至也在上头分享了她的感触，可以想像吗?一个高中导师也会和我们这群小鬼头一起牵手唱歌，在校园中几乎都有我们大家与老师谈天说地的影子，与其说是老师，以母亲来形容更为贴切。

因为高中的第一次国文考试拿了99分(扣掉的那一分是因为错字----我到现在还是错字大王)，从此与国文小老师就结下不解之缘，高中三年六个学期，就有四学期是担任国文负责人，跟国文老师的相处也比其他同学多的多。也因而获得老师不少的支持与赏识，倒也不是说得到老师赞许是件很了不得的事情，而是可以有个人愿意拨出时间倾听，我那些荒诞的想法，当然也曾很俗气的为了考试而落泪这种没出息的抱怨，或者少女对爱情的莫名坚持，如果不是老师，压力会扼杀掉兴趣，再加上少女总爱自以为坚强的压抑，我想我不会再去写任何东西。

忘了如何去写下自己的心跳痕迹，于我而言是很严重的挫败。即使很没有建树，单单的只是舒发，好吧，就算只是一种自言自语的模式，写作再也不是满足自我的兴趣，而是悼念老师，那段岁月里的陪伴。

通常我们都会用一样事物去维系已经退出我们的人的关联性。不断的写，就是我怀念您的最好方式。

最后，得出了这样的答案。

姚鲁媛老师，真的，还是很想您。