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| 2007/10/31 01:00:08 | ||
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当不是生理期时会感到烦躁”啊乍”，我不得不想：我是不是老了…。 仔细想想也没人惹了我，也没啥不开心，那到底在烦些什么？？ 才发觉我在跟自己生气。 只是有些事超乎自己期待的落差，只是有些事不如期待中的进行顺畅，所以没由来的莫名烦闷起来。 说穿了，是自己给自己找麻烦。 记得前几年在职场上遇到令人不悦的摩托车上司。 部门的那个可爱小美眉，常被搞到按耐不住想辞职。 有一回她问我：「claire，为何那种人这么过份恶劣，对着你做卑劣的事，你却能不动怒。」 我认真的想了想，其实我比他们都讨厌这个人，但我却是可以每天和他对坐着安稳上班，专心作事的人。 是因为我眼中没有他？还是我忍耐力超乎常人？ 其实都不是。 我仅是觉得「看破」这个人。 有时候看破这个人，无论对他的评价高低，你就知道最糟会发生什么事，一旦不觉得处在极度不安全的环境中，就不会升起愤怒和抵抗的情绪。 当时这男人据说因为我的一封信件，气到全身发抖。 而信件中，我只是善尽职责的就我的任务专业提出建议，至于他为何如此生气？我想如同上述所言，应该是我酿造了一个让他不安全感的任务威胁氛围。 我忘了再猪头的主管有会有自大和自卑的性格，有些事戳破了更让人脑羞成怒。 或许，现在的我不会再这样愚蠢的跟顶头主管对上，甚至不会为了真理而义无反顾的坚决表达。 甚至对于年纪轻的朋友们，我也不鼓励效法我当年的行为。 但我仍会冷静的做着我该做的事，只是方法不同。 犹记得那时小美眉跑来告诉我：「听说猪头收到你寄给全公司的回复，气到全身发抖耶，怎么办？」 怎么办？一个人要自己气到全身发抖，跟我们啥关系？ 我既没有出言不逊也没有口出秽言，他要动怒生气，我们应该要负什么责任？我不懂…。 既使到现在我仍觉得，自己的快乐悲伤，应该自己负责、自己决定。 每件事你都可以选择快乐与不快乐，谁也控制不了你。 但若把对自己情绪的控制权交给了别人和环境，那铁定是像我今天一样，啊乍烦闷…。 若要说谁造成你的不快乐，都是借口与逃避的屁话。 以前跟男友吵架我会想去找到谁造成争端的起源，但现在我倒会先对自己的激动情绪道歉，因为无论怎么事件，我的情绪被波动而愤怒回应，单就这个点上我想我就该道歉。 学着在不安时把心放回安定，的确是很难的课题。 多数时候我们都在试着谁来帮忙挽救自己，或者期待环境产生一些愉悦的好事。 期待落空了，心情更down…。 但，这样真的好吗？ 至少我是不喜欢这样的情绪品质。 修行的一个同事告诉我：「无为不治可不是摆烂，师父说那是要安着心去观察而不做评论，不被波动。」 即使很难，但懂了，就能开端练习着，不是吗？ 晚上回家路过中庭，听到昆虫的叫声，是蝉还是壁虎？ 但我却觉该停下脚步，听听这特别的声音，吹吹秋天凉爽的晚风…。 我想起每次到了庙里除了求个平安保佑，总是说：请赐给我一个安定的心，有足够智慧处理一切。 |
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| ( 创作丨散文 ) |
