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临别书
2018/11/08 18:44
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亲爱的H:

 

当我意识到身心的剧烈变化, 我知道, 该是离开的时候了.

 

一直以来, 我为离开的这一天准备著, 甚至很久以前, 我就开始想象生活在与你不同的时空里. 而那样的想象, 给了我遥远的希望.

 

远方的呼唤响起, 我起身回应. 它指引一条路, 通往没有你的国度. 我将居住的城市有一条河蜿蜒, 太阳在台北的午后升起, 海岛气候潮湿多雾, 隆冬时节雨雪纷飞. 那里和这里, 只隔一天的飞行, 七个小时的时差, 倘若你在周日傍晚目送我渐行渐远, 当你困在周一拥挤的下班车潮里, 我已经成了另一个城市的街景, 在陌生的街衢, 寻找此后遮风避雨的屋顶. 也许我会打通电话给你, 告诉你我一路平安, 然后我们在电话两端相对无语, 你听见那方整点的钟响, 我听见台北熟悉的街声.

 

我们已经在世界的两端.

 

这样的距离并没有变得更遥远. 即使在同一个城市里, 分享一样的晨昏与天气, 出入相同的书店与餐厅, 对混乱的时事无能为力, 我和你毕竟还是两个星系, 各自在既定的轨道上寂寞的运行. 我不曾参与你的过去, 你不在我琐碎的生活里, 当我们在十九岁的夏天偶然相遇, 那么年轻那么热情, 阳光洒落的岁月走得如此自信, 没有一刻为人生叹息.

 

我看见你, 阅读你, 靠近你, 像一片云在晴空投下倒影; 你看见我, 探询我, 留住我, 像握住了风筝的线头. 于是久久一次的相聚, 成为编年表上不预期的事纪, 夹杂在许多寻常与偶然之间, 我们几乎忘记, 环境正渐渐变得复杂, 终有一天这样的默契, 我们会承受不起.

 

当你不在这里, 我并不惊慌, 闭上眼睛, 就看见围绕著你的海洋. 你在某处的岛屿上, 静静地生活著, 读书或是写作, 偶尔在夜里让汹涌的情绪淹没. 那是你决定体验的孤独, 你在其中寂寞而满足, 每一个船行过的黄昏, 你为思念的人按下快门. 你不再住在岛上的那一天起, 岛屿住进了你的身体.

 

你回到城里, 带著海的气息. 男孩的腼腆被沉稳的思索表情取代, 崭新的未来在眼前开展, 明亮的远景里, 有著全力以赴的勇敢. 我审视你, 也审视自己, 你再也离不开这里, 而我没有办法留在有你的城市, 继续停滞的人生. 这一次, 该轮到我远行. 我计划去一个更遥远的岛屿.

 

当我不在这里 , 一切是否如昔?

 

每天早晨, 我凝视镜中的脸和身体, 苏醒的不只是前一夜睡去的意识, 还有其它的什么. 熟悉的线条逐日改变著, 似乎正为不久后的异乡生活拼凑整理著有形和无形的我, 每一次久久的观察, 都重新确认自己的存在, 同时预习不可知的未来. 终于明白, 我的离开, 将带来决绝的姿态.

 

我从来不想放开你的手, 但我必须拥抱属于我的天空.   

 

你无法想象这片海洋的辽阔, 那里的我有你看不见的生活, 同样读书或是写作, 岁月从道别的手势无限拉长. 当我成为你生命的缺口, 风吹进胸膛, 你会感到一阵微微的痛. 那属于我的位置, 在寂静的夜里, 空荡的响著我呼唤你名字的声音.  

 

保重. 当你这么对我说, 我多么舍不得你.

 

再见. 当我这么对你说, 请你深深拥抱我. 

 

 

Love,

 

Y

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*这是在光盘里找到的尘封旧文之一,以内文判断大约是写于2003年来英国以前. 重读当年的文章,那样的疼痛和挣扎都已经过去,然而在某种程度上我对文字的热情也随之而去. 年轻时的锋利和精准,在岁月里磨得温顺而圆润,我知道我再也写不出这样的情感 -- 那个特定的时空里单纯的自己,执著而坚定的爱著一个男孩,一个梦想,一段从未存在的爱情.*
*
**从未发表过的这篇文章,在事过境迁的十五年后,首刊于皇冠杂志2018年11月号**
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