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一个家庭的悲剧
2019/08/17 06:06
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在LINE上面读到一篇文章,和朋友有些讨论。因为其中提到的养老是最近的热门话题,摘要文章和相关的讨论如下。


(事件摘要)

天津退休教师朱力,呕心沥血将独生子送往美国留学。儿子毕业后不想归国,他和老伴儿卖房赴美,支持儿子创业,但家中战火不断,无法融入。最终,心理崩溃的朱力向儿媳妇举起屠刀,而自己也在狱中寻短见…

1、赴美国:「亲情抱团」式养老

朱力、刘晓莉夫妇是天津实验中学退休老师,朱显明是他们的独生儿子。朱显明很争气,1997年被美国圣地牙哥大学录取,毕业后找到工作结婚生子。隔了几年儿子、媳妇想创业,媳妇跟老人说:「天津雾霾很重,医疗条件比美国差,……不如去美国养老。」 老两口被说动卖掉房子,把300多万(人民币)房款换成美元,飞往美国帮儿子创业。

2、中国式牺牲遇上西方式自由

俩老到了美国,住在儿子家。白天朱显明跑业务,柳婷婷在家画图。朱力夫妇在家做饭、接送孙子上学,其乐融融。但新鲜劲儿过了,开始感到不便。又因为语言不通,对出门产生畏惧。

媳妇不耐烦,埋怨公婆不会英语又不肯学,无法自己出门买菜。朱力则生气自己出钱又出力还讨不到好脸色。刘晓莉心中也不快,但为了避免矛盾加深,还是安慰老伴:「想跟孩子住一块儿,就得有心理准备。」但是,孙子也不太领他们的情。慢慢地,朱力和刘晓莉觉得在这个家里,比在国内还要孤独。

一天,朱力邀请住在洛杉矶的弟弟一家过来做客。因为弟弟推错房门,在房内的孙子大声要他出去。媳妇也在房内,既不阻止和安抚孩子,也不向叔叔道歉。 朱力气坏了,找媳妇兴师问罪,柳婷婷反而怪叔叔「没有礼貌」。朱力说:「朱显明是我生的,这房子是我们掏了大半钱支持你们买的,你们创业的钱也是我们出的,我弟弟开错一个门就是没有礼貌了?」 不料柳婷婷一点也不饶人:「这就是我们不愿回国的原因,你们始终不尊重孩子,他们是全新的个体,不属于任何人。」

事后,刘晓莉向朱力的弟弟抱怨:「柳婷婷既想享受中国式的长辈为她牺牲,又想享受美国式的自由和不负责。」弟弟一家深表理解,说:「如果你们觉得生活不便,可以把卖房子的钱要回来,然后回国养老,谁也别指望。」朱力和刘晓莉在失落之余,心中有些动摇。

此后不久,双方又大吵一次。那天,朱力推著两岁的小孙子去买东西,没注意小孙子拆了一袋饼干,店员看到大声制止。朱力深感抱歉,像小时候训诫儿子一样,呵斥小孙子把手伸出来,在小手上拍了两下。店员却认为是虐待,通知孩子家长。柳婷婷和刘晓莉匆匆赶来,一见面媳妇就和朱力吵起来。

朱力解释:「我这么做一是训诫孩子,二也是做给店员看的。」柳婷婷大叫:「饼干你买单就是了,做给店员看什么?」儿子晚上回来对父母说:「要不你们去叔叔家住段时间,等我手头缓一缓,帮你们凑点钱再回国买一套房子吧。」老俩口接受了他的建议。

3、回国无望七旬教师怒戕儿媳

第二天,朱力夫妇暂时搬到弟弟家。决定只要儿子把卖房的钱还给他们,俩人立刻回天津,以后养老也不需他负责。「与其死在美国养老院,还不如死在中国养老院。」一辈子没这么憋屈的朱力恨恨地说。

2014年1月,老两口回到朱显明家,和他商量回国的事。但朱显明告诉他们,他确实拿不出钱来。1月6日晚,朱力又和儿子、媳妇谈,没有谈好。 第二天朱显明出门上班了,大孙子上幼儿园。朱力和刘晓莉决定说服最大的障碍 .... 媳妇。

没想到当朱力一开口,柳婷婷就中英文夹杂地说起来:「当初到美国,难道是我们逼你们来的吗?卖房子的时候我们用枪指著你们了吗?」她的刻薄和「装佯」瞬间将朱力的怒火点燃,双方大吵起来。柳婷婷在吵的时候说,在美国人们无需对父母生老病死负责,一切交给政府。又用英语说:「当初我有机会嫁给某某某的,如果不是你儿子死缠烂打我过得比现在好多了。」朱力和刘晓莉听懂了大概。

朱力气得脸色发白。他突然冲进厨房拿起一把菜刀,当著刘晓莉和两岁孙子的面一顿乱砍。柳婷婷的「机关枪」刹那间变成惨叫,立即被砍倒在地,浑身往外冒血。刘晓莉吓傻了,反应过来后战战兢兢拨打911报警。此时柳婷婷还在抽搐,朱力忽然又冲她踢了几脚,嘴里叫道:「你是活该!」

案发后,刘晓莉说:「我能理解老头子当时的愤怒和绝望。我们不适应美国生活,和儿子媳妇也不能共同生活,没法在那边养老。唯一办法就是儿子把钱还给我们,我们就回国。但这条路也被媳妇堵死了,我们怎么过呢?老头子比我更急,心理压力更大,但我万万没想到他会做出这种事来。」

她告诉记者,老伴一辈子为人师表,口碑很好,性格爽朗。实在是把感情和精神全部寄托在儿子身上,最后过度失望。加上故乡的一切都被连根拔起,想回也回不了,无比绝望导致这样的悲剧。

朱力满身是血一边往路上奔跑一边给弟弟打电话。看到一位华裔邻居,他放下电话说:「我捅死人了,我要死了。」邻居还未反应过来,几名民警已经端枪冲上来,把朱力按倒在地铐上手铐。此时急救人员在家中宣告柳婷婷已经当场死亡。

朱力被扣押在洛杉矶双塔监狱内,警方要求支付100万美元保释金。9日晚上9点左右,狱警发现朱力已经死亡。他将床单撕成布条,自缢身亡。 两个月后,刘晓莉处理完后事,心力交瘁地与儿子重新生活。朱显明感觉无法在美国生活下去,决定带孩子回天津。在飞机上,四人一路恸哭。朱力和刘晓莉倾尽心血的养老梦,以最惨烈的结局落幕 ……

而柳婷婷的父母也是千辛万苦将女儿培养出国,她同样是家中的骄傲、父母的掌上明珠。两位老人同样地悲痛欲绝,多次病倒。

4、现实难题令人唏嘘

一起悲剧,浮出两道现实的难题:

当儿女需要父母「倾家荡产」支持创业,父母怎么办?

当父母把生活连根拔起,他们传统的养老期望若和儿女不同,又该怎么办?

会出现这样的问题,是因为很多父母没有随时代改变养儿防老的旧观念。其实父母把小孩培养成一个对社会有用的人,就是成功。 不要一味希望小孩长大一定要养自已。社会不断进化,做父母的得学会独立。 老人有老人的生活,如果还抱著养儿防老的想法,可能会悲哀地发现那只是自己的一厢情愿。

※送给退休人最实在的忠告:

老了一定要给自己留一手!

有句话说得很在理:现如今,养儿是责任,靠儿是错误。养儿防老在子女多的时代可行可靠的。 但现在很多家庭是独生子女,老年人应该适应这些变化。尽量不给孩子增加压力,要有自己的生活。老了以后千万要给自己留下老窝,老本,千万不能把自己的老本「连根拔起」!   

健康上留一手

只有拥有健康,才能拥有一切,才能享受生活,感受到幸福。人生的所有财富和名誉是无数个「0」,只有身体健康才是「1」;如果没有这个「1」,人生也只是一个「0」 健康是自己的,只有靠自己去努力。退休后多学学养生专家的养生之道,多行动、多锻炼,这样才能真正健康长寿。   

时间上留一手

退休后自己自由支配的时间多了,但很多朋友都把这些时间花在了家庭上,或者直接一点,说就是花在了子女身上。这样不仅子女烦,对自己也很不好。 大家要在时间上留一手,把时间留给自己,用来做更多不一样的事。例如学一样东西,或是去做社区志工,都能让你获得与人生前几十年不一样的乐趣和成功。   

老窝上留一手

金窝银窝不如自己的老窝,人老了一定要有一个安身之处,能避寒挡雨,自己做主。 不要过早把房产过户给儿女,或者是因为和儿女长住就把房子卖掉。 记住:父母的家永远是子女的家,而子女的家却不一定是父母的家。   

人格上留一手

近年来,永远长不大的「啃老」族常利用父母的权势、关系为自己谋私利。(这点大概在靠关系、走后门的地方明显)。 辛勤劳动了大半辈子,在人生的最后一站更应重视晚节。在人格上「留一手」,使落霞灿烂,晚景更美。   

经济上留一手

中老年人不能为儿女把「老本」花光。 同时,自己留下来的钱也要舍的花。你后半生的消费是有限的,没有必要对自己吝啬,省了苦的只有自己。

时代在变化,我们也必须好好改变一下生活信条。进入老年,不妨给自己留几手,天塌不下来,地也陷不下去,反而生活更轻松美好。 劝天下父母明白,父母的家永远是儿女的家,但儿女的家不一定是父母的家。人到老年要留好老窝,照顾好老伴,存点老本,再找几个老友,这样晚年才踏实,切记!  (其实还是有孝顺的儿女和父母同住一屋檐下而相安无事,UDN朋友中就有几个例子)


LINE群里地讨论:

A:     好惨的案例!真是令人慨叹....

B:     的确心痛!各有立场,似乎都有理。但终究自己的生活不需完全架在别人的舞台上。老时,学著自私点,能给才给,不求回报,整理过好自己最后的人生吧!

C:     生活的窘迫,各有不得已,造成无法挽回的悲剧。

D:     看了很难过。很同意A、B、C 的看法。 看来代间生活和照顾价值覌会是愈来愈不一样的。「竉」和给予新世代独立空间,也不忘给自己足够自主的空间,以下是我的想法:

1. 老本要守住 2. 老身要hold 住 3. 老伴要常住 4. 老友要互助 5. 老小要天助。 可惜要退休了,却见退休金制度的无情。

E:     好难过!但柳婷婷的父母教得是什么孩子呀?这么无礼!恐怖!

C:   (公)婆媳共处一屋檐下,久了发现不方便,如果自制力不够,难免起摩擦。 看起来似乎婷婷不对,但她也有难处。生意亏钱,她应该会着急,而公公又催得紧,她可能脾气不好,就出言不逊了。

E:     学姐EQ好!能将心比心,很像朱师母。但我还是认为,她明知所住的房子、先生的创业金都是公婆出的,感恩都来不及,还出言不逊,实在是太不懂事了。

C:     有些人自知理亏,但就是拉不下面子认错。反以爲气势压过对方就可以遮掩过去。台湾(和美国)有些政客就是如此。

故事里的朱力、刘晓莉是传统父母,一心爲孩子好,期待对等的孝顺子媳。但时代、环境都不同,加上语言行动受限,更觉得不痛快。 可是他们在投入之前没有考虑到后路。一旦遭遇挫折,就完全限在里面,被逼急了就失去理智。 

朱显明和柳婷婷可能都是独生子女,从小备受呵护,没挨几回骂。由柳婷婷的回话得知她当初还有别的追求者,可能后来过得比较好,让她觉得失算。这股怨气也出在公婆身上。 

她一开始的建议颇合理,可能也真的出于善意,可惜理想经不起现实的考验。 年轻人讲话冲,语不惊人死不休,没想到害了自己和家人。

F:    一胎化的苦果,怪共产党!  

B:     其实不管几胎,各有不同形式的困扰。华人父母有必要重新检讨老时的亲子关系,财产处理。含贻弄孙,x代同堂早就快絶响,可遇不可求。

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回响(9) :
9楼. 东村James
2019/08/23 23:43
的确, 我们都要留一手, 自立自强

您有多方面才华,以后兴趣成为事业 

留的可不只一手呢

看云 2019/08/28 07:00回覆
8楼. 一亩桑田
2019/08/22 11:42

语言暴力引发血淋淋的肢体暴力,

祸从口出,

不可不慎。

这真是一个祸从口出的教训。不论父母或子女,都应该引以为鉴。 看云 2019/08/28 06:57回覆
7楼. Sir Norton PG13 母夜叉
2019/08/19 17:46
另一角度看,识得许多内地出国的人,有蛮大比例的人的 EQ 是不及格的。我们见识过许多事端。浑人多多,憾事恨事鸟事都多,不分种族国籍。
旧观念碰上新潮流,难免有些扞格。彼此各让一步,才能减少争端。 看云 2019/08/28 06:55回覆
6楼. Tammy Liu
2019/08/19 14:04
如果子女是在北美出生长大的或是非常幼小的年龄就移民北美的反而比较不敢算计父母的老本,最可怕的是高中毕业或是大学毕业才到北美留学和就业的子女,向父母拿钱时是东方式的等到钱财到手以后就是西方式的,我的一个近亲就是遭到如此打击过,两个儿子的房地产都是老爸的钱买的(而且都不是只有买一间),等老爸去他们家住各住一段时间他们就不耐烦了,说什么家西方老人多么独立都自己开车和自己做饭,两个媳妇的态度也很冷淡又摆臭脸,最后他回到台湾一把鼻涕 一包眼泪发誓永远不再去美国了,最后孤独的死在台湾的疗养院。

美国教育比较重视独立,不少孩子中学就开始打零工赚零用钱。父母很多也只负担孩子到高中的费用。现在环境改变,父母也帮忙筹措大学费用,但大多只是当学生贷款的保证人。

中国人护子心重,特别现在小家庭孩子少,一个个都当成宝。但孩子终究要长大,有自己的一片天。照顾太多养成依赖心,可能成了他们独立发展的阻碍。适当时候放手,是给孩子自由,也才有余裕顾好自己年老时的生活。 

看云 2019/08/28 06:53回覆
5楼. 光复
2019/08/19 06:32
人心变悪
记著!人们基本上都是善良的.但现在世道改变了,人心险悪了.为了銭!忠孝仁爱信义都是屁!小心啊!我就深受其害啊!关心了.才发现这些事越来越多!极悪之人就在家里!当心哦!后悔.告发'来不及了0

如果是自家人,其实不必这么勾心斗角。很多事是因误解而来,大家心平气和互相解释一下,或许就能解决问题。如果不能解决,分开住就是了。最重要的是不要动气,避免激烈的争执。

看云 2019/08/19 12:06回覆
4楼. 光复
2019/08/18 15:28
现在这世界上最可怕的是.极恶之人就在家中!
说不上极恶,就是观念不同,又不能设身处地为对方着想 看云 2019/08/19 03:01回覆
3楼. 悦己
2019/08/17 16:25
这个新闻真是个大悲剧
我自己的想法一直是
我们身为父母的要有足够的老本自己照顾好自己
和已婚子女千万不能住在一起
父母最好自己照顾好自己
给子女和他们的配偶足够的空间
才能越来越亲

故事中的孩子是独生子,父母应该是从小就对他寄予厚望,因此那么容易被说动,孤注一掷地变卖家产出洋依亲。

父母爱子女,看到孩子有困难总忍不住出手帮忙。不过还是需要给自己留一个空间。

看云 2019/08/17 21:49回覆
2楼. 宁静姐
2019/08/17 14:12
所以说,孩子越出息,父母越孤寂

出不出息,父母都可能孤寂 

年轻人位生活打拼,不可能像古时一样晨昏定省,老人必须独立自强 

看云 2019/08/17 21:39回覆
1楼. 莫大小说 「存在的背面」连载
2019/08/17 08:47
人伦惨剧,
世代观念交替下,上一代华人尚无法完全融人及接受西方福利社会,
新作「乖蹇」连载中

两代观念不同,老一辈无法入境随俗,媳妇也不体谅。

其实西方教育重视对每一个人的尊重。媳妇不尊重公婆,这不是西方人的观念,而是一胎化养出的自私和不体谅别人。

看云 2019/08/17 12:23回覆